A l’époque, il y avait très nettement des programmes pour filles et pour garçons.
Alors, un programme pour fille possède deux caractéristiques :
1) Il est parfaitement adapté au public.
2) Il est complètement très stupide.
à Je savais que vous alliez huer, mesdemoiselles.
C’est un genre de programme larmoyant, à regarder avec une cargaison de kleenex. n dirait que les personnages ne vivent que pour subir les
milles avatars d’un destin funeste imaginé par plusieurs scénaristes tous dépressifs et à 2 doigts de se jeter par la fenêtre.
· Les parents de la petite fille meurent (dans d’affreuses souffrances si possible),
· sa maison brûle,
· son chien se fait écraser,
· son chat se fait piétiner,
· son hamster se fait violer,
· elle-même se fait sans arrêt persécuter par des méchants et
· les gens gentils avec elle tombent comme des mouches.
Bon, 1 exemple ? Candy, justement.
Au pays de Candy, il faut bien se rendre que, comme dans tous les pays, on s'amuse (un peu), on pleure (beaucoup), on rit (pas du tout) ;
Il y a des méchants et des gentils mais enfin, nettement plus de méchants. Et pour sortir des moments difficiles, avoir des amis c'est très utile, un peu d'astuce, d'espièglerie, c'est la vie de
Candy, c’est vous dire si c’est nul.
Candy : la biographie.
Orpheline de naissance, on n’ignore tout de ses parents. Elle est éduquée par les bonnes sœurs. Heureusement, les animaux de la forêt
sont gentils avec elle et donc ça compense.
Elle est finalement adoptée par une famille de bourgeois, Les Legrand. Mais les Legrand sont des pourris ! Ils lui imposent un odieux
travail de servante, limite esclavage. En plus, elle est obligée de se taper toutes les séances de répétition de Michel Legrand. Dur… Elle pleure souvent dans sa chambre, avec Capucin, son fidèle
raton-laveur qui couine beaucoup.
Et puis, un jour, elle rencontre les cousins des Legrand : Archibald, Alister et surtout le beau et blond Anthony. Anthony couine aussi,
mais pour d’autres raisons. Il aime porter des jupes, enfin des kilts et il se tue peu après. Dur.
En plus, l’accident de cheval mortel, c’est de la faute de Candy. Elle va en passer des séances chez le psy plus tard.
Surtout que les malheurs de Candy ne font que commencer car il lui faut quitter tous ses amis (du moins ceux encore en vie) pour aller dans un
épouvantable collège anglais… Dur. Surtout la cantine.
Sa vie à Candy, c’est pas du sucre.
Elle vivrait maintenant, elle voudrait se rendre aux funérailles de sa meilleure amie tuée par une balle perdue au cours d’une partie de golf,
elle aurait un accident de voiture qui la laisserait paralysée. Sur une voiture qu’elle n’aurait même pas fini de payer. Et Capucin choperait la rage !
Mais Candy va survivre. Oui, car elle est bien plus forte que Goldorak et Capitaine Flam réunis. Vous pouvez ricaner mais elle a 1
SUPERPOUVOIR… (sexy) le pouvoir de l'amour.
Absolument pas crédible.
Alors que Goldorak... Ah Goldorak !
Goldorak c’est le parfait exemple de programme pour nous les mecs. Un programme pour mec est adapté à son public. Il pose de façon pertinente
de vraies questions sur des sujets de société, apportant un éclairage subtil, présentant des témoignages convaincants et esquissant une analyse des plus fines.
Ainsi, dans Goldorak, apparaissent, sous le couvert d’une suite d’aventure exaltante où le suspens se dispute à l’héroïsme, des thèmes aussi
essentiels que : Pour ou contre le nucléaire ? Pour ou contre la nature ? Pour ou contre le travail des femmes hors de la cuisine ? Pour ou contre les
extra-terrestres qui veulent envahir notre planète ? Pour ou contre les combinaisons moulantes pour les hétérosexuels ?
Oui, car un super héros se doit de porter une combinaison colorée et sophistiquée.
Mais j’entends dans la salle : Mais déjà, c’est quoi un super héros et comment le reconnaître ? HEIN ?
1) Il doit jaillir ; de l’espace de préférence. C’est quand même plus convaincant que de la lunette des toilettes.
2) Justement, son slip est propre 24 H / 24.
3) Son rôle est de défendre toute la galaxie ou presque, 24 heures sur 24.
Donc GOLDORAK. Il faut bien se dire qu’il DOIT ETRE COMPLETEMENT ROUILLE MAINTENANT.
Pour ceux qui auraient oublier, je vous rappelle l’histoire : Le prince Actarus est l’unique survivant de la planète Eufor. Celle-ci
s’est fait sévèrement ravager par les armées du grand stratéguerre Véga qui est le grand méchant de l’histoire, vous l’aurez compris.
Blessé, Actarus, réussit néanmoins à s’échapper à bord d’un immense robot ultra perfectionné appelé Goldorak. Par chance (enfin, surtout pour
nous), il s’écrase sur la Terre et deuxième coup de pot, au pied du professeur Procyon qui décide aussitôt de l’aider (Actarus, pas Roger Gicquel, suivez un peu…).
Il était temps ! En effet, Véga convoite déjà notre planète et il a installé une base secrète (enfin, pas si secrète que
ça apparemment !) sur la face cachée de la lune. Et déjà Hidargos (le chauve vert à grandes oreilles) préparent des golgoths pour nous attaquer.
Evidemment pour ceux qui n’ont jamais vu un seul épisode, c’est un p’tit peu difficile à suivre. Mais les autres se régalent.
Donc, la Terre , notre planète, est devenue la cible du méchant Véga. Heureusement, Actarus et son super robot sont là pour stopper toutes
velléités d'invasion.
De là, on peut déduire :
1) Que nous
sommes incapables de nous défendre seul.
2) Que la
menace est imminente, perpétuelle, qu’aucune paix négociée n’est possible. Pourtant les réelles causes du conflit demeurent inexpliquées.
3) Que nous
devons avoir foi dans un seul homme, en qui nous devons croire aveuglément puisqu'il est beau, généreux et fort judicieusement invincible. Malgré toutes ces qualités, le seul job qu'il ait
trouvé, c'est garçon d'écurie. Car c’est la crise !
4) Notre
capacité de survie dépend d'une machine unique. En cas d'ennui technique, nous sommes cuits. Imaginez l'épisode où le golgoth arrive et où Procyon dirait : « Désolé les gars, Goldorak est à
la révision des 15000. Va falloir prendre Bronzorak !
– Oh non ! Pas ce tas de boue !»
5) Sans
compter que chaque épisode se termine par un magistral feu d’artifice comprenant lasers et explosions nucléaires ; bonjour le respect de l'environnement !
6) A chaque
épisode aussi, Alcor détruit son O-V-Terre : il doit avoir une usine spéciale.
Moi, j’aurais été à la place de Véga, vu que Goldorak était entièrement en métal, j’aurais acheté un aimant hyper-puissant et hop…
Goldorak il a un avantage. C’est le seul super-héros, quand tu as fini de t’en servir, tu le démontes et il est entièrement recyclable. Avec Superman, tu peux pas le faire.
Caliméro, lui, tu peux le bouffer !
Et sur ce dernier point, je conclue mon exposé, merci.
C'est écrit